31 de ago. de 2011

NO SE EQUIVOCAN, NO, ESTAMOS CERRADOS


El Pastel de Manzana está muerto, larga vida al Pastel.
Ahora, donde se maquinan chorradas es AQUÍ.
Dense un paseo y no tengan vergüenza en saludar.

9 de jul. de 2011

El beso que nunca ocurrió


En el tráiler (original y español) de 'Mission: Impossible I', Tom Cruise y Emmanuelle Béart se enrollan, pero luego en la película, ni rastro. Yo la vi en cine y ahora mismo en un DVD bastante enriquecido. Y nada. ¿Algún flipado que haya visto la versión ultraextendida moldava o algo? ¿Alguien sabe algo?

Actualizado (13:20) (vía youtube)

  • This is the original trailer shown in cinemas, which includes extracts of a love/sex scene (at about 1:07 and again at 1:15) between Cruise and Beart that was allegedly cut from the final film at the behest of Nicole Kidman; Cruise's wife at the time. What a shame we never got to see that ! ;0)
  • @deano27671 but i dont get it , this is amovie not personal affairs , y they would cut this scene 4 nicole kidman & since when they intrude stuff like this into business . can u plz tell me ?
  • @smsmchoclate I have no idea why it was cut! I don't know for certain that it was cut because of Nicole Kidman, but that was the reason given in the British press at the time. Perhaps Kidman felt threatened by Beart's beauty, or maybe it was done to detract from the rumours that Kidman and Cruise's marriage was a sham!? Cruise is/was a very powerful man and I would think he'd have a lot of weight in deciding what the final cut of the film looked like.
  • @deano27671 well thank u for explaining this , i loved this movie and its story line needs this scene so it was a bummer cutting it like that . any how the french actress is indeed great beauty

27 de feb. de 2011

Algunos pasteles de manzana pendientes

 Tony Roma's con Pedro. (27-01-2011).
No es de manzana, pero no la podía dejar fuera. Ernie's Station (15-10-2010).
 Un poco liquidilla. La Fábrica de Génova (03-11-2010).
 Ésta sí es la verdadera. Ernie's Station (05-11-2010).
??? (28-11-2010).
 ??? (08-12-2010).
 Como deshecha. Hotel de Kiruna (17-02-2011).
 ¿En la nueva casa? Puta mala definición de la Blacky.
Ikea, comprando muebles para la nueva casa con mis padres. (02-01-2011).

1 de feb. de 2011

El mejor secundario nunca


Puede que el papel de Stanley Tucci en 'Rumores y mentiras' sea lo más destacado que hayan visto estos cansados ojo. NUNCA.

31 de ene. de 2011

Me declaro fan de todo lo desenfocado

30 de ene. de 2011

El ukelele como elemento catalizador del sexo ('Blue Valentine')

Antes

Después

29 de ene. de 2011

Nunsploitation


La puta madre, ¿en qué cine ponen esto?

24 de ene. de 2011

Pequeño niño calvo y todopoderoso busca quien le quiera


'The Last Airbender' es la película más superestúpida que recuerdo haber visto. Hace que Terence Hill y Bud Spencer parezcan listos.

PD. Me comentan que comenta en la distancia corta que lo más seguro es que la trilogía no se concrete nunca. serán buenas noticias para todos menos para Pedro.

23 de ene. de 2011

James Franco, actor de método


Por lo visto James Franco se amputó un brazo para darle más credibilidad a su personaje en '127 horas'. Si Colin Firth le quita el Oscar será el gilipollas más grande que estos ojos hayan visto.

17 de ene. de 2011

Aaron Sorkin, que estás en los cielos


Lo habíamos avisado. En realidad lo había avisado todo el mundo ya. 'La red social', película sobre la creación de Facebook, escrita por el Dios de los guionistas Aaron Sorkin (autor de las veneradísimas series 'El Ala Oeste de la Casa Blanca' y 'Studio 60' y consagrado ahora como autor de cine total) y materializada por el director más en racha de la década, David Fincher ('Zodiac', 'El curioso caso de Benjamin Button', 'Millennium US Version') se llevó el gato al agua. Más bien, cuatro gatos al agua, a saber: Mejor Drama, Director, Guión y Banda Sonora Original. Suyo es el cetro a la mejor cinta del año, éxito que seguro revalidará en unas pocas semanas con la concesión de los Oscars. Pocos años como éste un caballo ganador lo era tanto desde la salida (¿Dónde está ahora 'Origen'?).

Pero no nos pongamos pesaditos, que ayer, en la 68ª edición de los Globos de Oro, premios concedidos por la prensa extranjera afincada en los Estados Unidos, también salieron triunfadores una serie de artistas que venían contando, y mucho, en los últimos años y a los que las condecoraciones se les habían resistido todavía. Tal fue el caso de Colin Firth, irreprochable en su papel de Jorge VI en 'El discurso del Rey'. Compensa con su galardón el que podría haber ganado tranquilamente el pasado año debido a su papel en 'Un hombre soltero'. Otra finalmente reivindicada ha sido Natalie Portman, protagonista absoluta de 'Cisne Negro', la cinta más aterradoramente turbadora desde 'La mano que mece la cuna'. No esperen verla solo danzando cuando finalmente se estrene en España. La sangre tiene un papel destacado en la trama.

También nos alegramos del reconocimiento a Paul Giamatti por 'Barney's Version', irregular biopic de un editor litariario con Alzheimer en los últimos estadios de su vida, pero irreprochable desde el punto de vista interpretativo. Y por Christian Bale, camaleón a lo De Niro (Globo de Oro Honorífico, por cierto), que disfruta adelgazando y engordando para sus distintos papeles como un cerdo en su cochiquera. Su papel de entrenador ultraesmirriado en 'The Fighter' es buena prueba de ello.

La comedia indie de la temporada 'The Kids Are Alright' también se llevó buena parte de la tarta de premios a la que optaba. Esta bienintencionada cinta en pos de los derechos de las lesbianas contaba con las Annette Benning y Julianne Moore nominadas, pero había que elegir y finalmente fue la mujer de Warren Beatty la agraciada. Y la película, como mejor comedia. Más que suficiente botín para una película algo hinchada por el efecto bola de nieve de la crítica que la degustó por primera vez en el Festival de Berlín hace casi un año.

En cuanto al resto de categorías, destacar que 'Boardwalk Empire' y 'Glee' se mostraron imbatibles en las categorias televisivas a las que optaban (en drama y comedia, respectivamente) y que el casi desahuciado Al Pacino ha encontrado en TV ('No conoces a Jack') el favor que el cine viene negándole desde que dejara de hacer '¡Uha!'.

Dicen machaconamente que los Globos de Oro son la antesala de los Oscars y este año, por la corrección política de sus concesiones (más premio para 'Burlesque' -ganadora de la Mejor Canción- habría sido provocar), lo van a ser más que nunca. Y si no al tiempo. Al César lo que es del César y el Óscar para Sorkin, que es con mucho el tipo que mejor entiende esa cosa del ritmo, el tempo, la narrativa y demás mandangas emocionales que hacen palpitar a este incierto arte llamado cine.

-Lee la narración en directo de los premios que blogueó José María Clemente.
-Lee el enfoque musical de Fermín Zabalegui.
-Lee el particular ¿homenaje? de Álvaro Cortina a Robert de Niro, Globo de Oro honorífico.
-Pincha aquí para ver un vídeo resumen de la gala.
-A los 10 más elegantes puedes verlos aquí.
-Y estas son las bellezas que nos han enamorado.

A continuación, la lista completa de los premiados:

Mejor Película (Drama): 'La red social'
Mejor Película (Musical o Comedia): 'The Kids Are All Right'
Mejor Director: David Fincher, por 'La red social'
Mejor Guión: 'La red social' (Aaron Sorkin)
Mejor Actor (Drama): Colin Firth, por 'El discurso del rey'
Mejor Actriz (Drama): Natalie Portman, por 'Cisne negro'
Mejor Actor (Musical o Comedia): Paul Giamatti, por 'Barney's Version'
Mejor Actriz (Musical o Comedia): Annette Bening, por 'The Kids Are All Right'
Mejor Actor Secundario: Christian Bale, por 'The Fighter'
Mejor Actriz Secundaria: Melissa Leo, por 'The Fighter'
Mejor Película Extranjera: 'Hævnen' (Dinamarca)
Mejor Película de Animación: 'Toy Story 3'
Mejor BSO: 'La red social' (Trent Reznor, Atticus Ross)
Mejor Canción: Diane Warren ("You Haven't Seen The Last of Me"), de 'Burlesque'
Globo de Oro Honorífico: Robert de Niro
Mejor Serie TV (Drama): 'Boardwalk Empire'
Mejor Serie TV (Musical o Comedia): 'Glee'
Mejor Actor Serie (Drama): Steve Buscemi, por 'Boardwalk Empire'
Mejor Actriz Serie (Drama): Katey Sagal, por 'Hijos de la Anarquía'
Mejor Actor Serie (Musical o Comedia): Jim Parsons, por 'The Big Bang Theory'
Mejor Actriz Serie (Musical o Comedia): Laura Linney, por 'The Big C'
Mejor Actriz Secundaria Serie: Jane Lynch, por 'Glee'
Mejor Actor Secundario Serie: Chris Colfer, por 'Glee'
Mejor Actor en una Mini-Serie o Película hecha para TV: Al Pacino, por 'No conoces a Jack'
Mejor Actriz en una Mini-Serie o Película hecha para TV: Claire Danes, por 'Temple Grandin'
Mejor Miniserie o Película hecha para TV: 'Carlos'
 
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10 de ene. de 2011

Auster compite con Auster



Paul Auster escribe una de las mejores narrativas contemporáneas que podamos degustar en todo tipo de librerías. Tan erudito que se puede considerar de culto, apareciendo en establecimientos de autor sin desatar desaires, y tan best seller desde su condecoración como Príncipe de Asturias de las Artes en 2006 que las grandes superficies lo colocan en las estanterías aledañas a Dan Brown. El neoyorquino es un autor capaz de conciliar las filias de todo el mundo. No es un gusto adquirido, entra como un vaso de agua.

De todos modos pasa algo con él de un tiempo a esta parte, y es que Auster compite con Auster. Por una parte quiere satisfacer a toda esa nómina de fans que, ebrios de su hipnótica cualidad de cuentista, esperan cada una de sus obras como el acontecimiento editorial de la temporada. El de Brooklyn es el mesías y sus títulos para Anagrama (si la editorial catalana fuera una cara, sería la suya), la Biblia anual. Por la otra, busca silenciosamente ese Nobel que uniría ambos mundos (el gafapasta y el realmente sesudo) con la misma fruición que Murakami. Pero ambos albergan un problema capital. Dos autores tan absolutamente en boca de todos (tan genuinamente pop) han de tener un discurso político propio para merecerlo en la misma época en que los suplementos literarios aún les dedican portadas.

Es por ello que desde ‘Brooklyn Follies’ (2005) tiene el 11-S, la guerra de Irak, el “Bush es un malnacido” y la recesión económica (en 'Sunset Park', su última novela, más que nunca) como mantras inspiradores de su torrente creador. Auster es un reconocido demócrata que no ha dudado en tomar partido y quiere que se le note. Es por ello que su literatura se ha vuelto ciertamente enfática en ese aspecto desde el atentado de las Torres Gemelas. Lejos queda la década de los 90, en la que como ningún otro representó la poesía de la contingencia. Enamorarse de alguien por una serie de afortunadas casualidades hizo de él padrino de muchas parejas anónimas.

Su discurso era siempre metaliterario, detectivesco, soñador y serendípico. Ahora su prosa peina canas grises, es más prolija en malsonancias y habla de una desnudez arrugada. Olvídense pues del glamour del antihéroe buscavidas. La artritis ingresa como parte fundamental dentro del elenco protagónico reservándose siempre importancia capital. Lo observamos claramente también en la última de sus creaciones, en la que, pese a que su 'main role' lo desempeña una especie de chatarrero que lidia con la treintena, los padres de este (e incluso los amigos de los mismos) son piedra de toque imprescindible para el transcurso de la trama. De hecho, incluso la relación que establecen el joven Miles y su novia Pilar (12 años menor y aún en el instituto) recuerda indefectiblemente a la figura del viejo verde.

No obstante, no debemos lamentarnos del nivel que ofrece Auster en la actualidad, ya que su pulcritud omnisciente sigue siendo un ejemplo de clarividencia, pero sí vemos cierto capricho en la estructura, cuando se empeña en despedazar su relato diseccionando las distintas personalidades de sus criaturas como forma de autoentretenimiento. Con todas sus irregularidades y bajones creativos (en el mejor de los casos ya solo podemos recuperar un libro sobresaliente de cada cuatro de los suyos -así que, si 'Invisible' (2009) gue bueno, nos esperan aún dos regulares) debemos seguir dando cierto pábulo a un hombre empeñado en escribir una novela al mes.

Quien sabe, quizá sea como Bioy Casares, que en los albores de su muerte decidió dar salida a toda su creación en forma de microcuentos porque le parecía egoísta llevarse consigo tantas buenas ideas a la tumba.

Auster, el Starbucks de los novelistas, deja siempre un sabor de relativa satisfacción tras cada una de sus páginas superadas, pero también ese regusto amargo al modo del profesor Grady Tripp de ‘Jóvenes prodigiosos’ o del actual Woody Allen, que escriben “porque pueden”. Esperemos que contemporice de aquí en adelante, que piense menos en la forma, aún inmaculada, y más en el fondo. No en el alambique, sino en ir de un punto A a un punto B de manera preciosamente catártica (como nos enamoró), y no ser precioso en su desarrollo para, después de todo, volver de nuevo a A.

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5 de ene. de 2011

Gumersindo Lafuente y Borja Echevarría, Hombres GQ de la Semana



Gumersindo Lafuente y Borja Echevarría, adjunto al director y subdirector de El País respectivamente, y responsables de su versión online, saben de qué va esto de internet. Convirtieron a elmundo.es en líder mundial de la información en español antes de su marcha, hicieron que un portal indie como soitu.es llegara a estar en boca de todos hasta su desaparición en octubre de 2009, y a comienzos de 2010 tomaron las riendas del proyecto que les ilusiona actualmente: hacer que la cabecera de Prisa alcance la hegemonía también en el sector digital.

Innovaciones como la red social Eskup y sus recientemenete lanzadas aplicaciones para iPad y Blackberry hablan de un espíritu inquieto en lo profesional, carácter que tiene reflejo en lo personal como demuestran en este cuestionario que les proclama ex aequo Hombres GQ de la Semana.

1.- Las prendas esenciales de tu armario.
GUMERSINDO LAFUENTE: Vaqueros (no soy demasiado exigente) y jerseys finos de lana (en esto sí lo soy).
BORJA ECHEVARRÍA: Jeans azules y negros de Acne, una chaqueta negra de un botón, viejos chubasqueros y muchas camisetas.

2.- Un accesorio.
G.L: Relojes. No hace falta que sean caros, pero también me gustan.
B.E: Un tarjetero de goma que me trajeron de Japón.

3.- ¿Sigues alguna rutina de imagen?
G.L: No, bueno, en fin, ahora me preocupa el pelo.
B.E: Cada vez menos. Afeitarme los fines de semana, cuando tengo tiempo, y que un amigo me corte el pelo de vez en cuando.

4.- Un referente de estilo.
G.L: Lo tenía y acabo de perderlo.
B.E: El concepto detrás de Sportivo, Mini y Duke, tres tiendas junto al cuartel de Conde Duque en Madrid creación de Goyo y Óscar. 

5.- Un icono femenino.
G.L: La Rebecca Hall de 'Frost contra Nixon' y siempre Marilyn Monroe.
B.E: Robin Wright. ¿Solo puedo decir una?

6.- Un gadget sin el que no podrías vivir.
G.L: Todos los gadget son prescindibles, pero si tengo que quedarme con uno, el iPhone.
B.E: Un iPhone.

7.- ¿Utilizas las redes sociales?
G.L: Soy adicto a Twitter y en el trabajo a Eskup.
B.E: Twitter y Eskup, la red social de El País.

8.- Una escapada de fin de semana.
G.L: A mi casa de Segovia en invierno, con frío, con nieve, un buen vino, un amor y una buena chimenea. Muy clásico.
B.E: A Tarifa, Hotel Hurricane.

9.- Tus mejores vacaciones.
G.L: Las próximas.
B.E: Koh Lanta en Tailandia con salto a Camboya. Y siempre Tarifa.

10.- Una película.
G.L: 'Pulp Fiction', de Quentin Tarantino.
B.E: 'Carros de fuego', de Hugh Hudson.

11.- Un libro.
G.L: Breve y poderoso: 'Pedro Páramo', de Juan Rulfo.
B.E: 'A sangre fría', de Truman Capote.

12.- ¿Qué estás leyendo en estos momentos?
G.L: Acabo de terminar 'Juliet, desnuda', de Nick Hornby.
B.E: Siempre dos, uno para aprender ('Newsonomics: twelve new trends that will shape the news you get', de Ken Doctor) y otro para disfrutar ('Calle de los maleficios', de Jacques Yonnet, por recomendación de @descodificador)

13.- ¿Qué suena en tu iPod?
G.L: No tengo. En mi spotify suena ahora mismo Lucinda Williams.
B.E: Suena poco, pero ahora Zenet, Barbara, Kevin Johansen, Nina Simone y siempre algún clásico hortera italiano.

14.- Tu programa de televisión favorito.
G.L: 'Los Soprano'.
B.E: 'Informe Robinson'.

15.- Un bar de copas.
G.L: El Cock en Madrid y el Dry Martini en Barcelona.
B.E: La Realidad, en Madrid.

16.- Un restaurante.
G.L: El Kabuki de la calle Presidente Carmona en Madrid.
B.E: Las Rejas, en Bolonia.

17.- El capricho más grande que te has dado.
G.L: Ir a México diez veces en un año; por una mujer, claro.
B.E: Hacerme socio de un club de tenis.

18.- Tu táctica de seducción.
G.L: Mirar de frente. Es peligroso, hay que estar muy seguro.
B.E: En general soy poco táctico. La improvisación.

19.- El momento GQ de tu vida.
G.L: No me puedo quejar, he tenido grandes momentos. ¿El GQ? Ese creo que está por llegar.
B.E: Siempre lo próximo. Miro demasiado poco hacia atrás.

20.- ¿Qué debería tener todo hombre GQ?
G.L: Supongo que lo mismo que cualquier hombre o mujer: sensibilidad, paciencia, respeto, un punto de ambición y un mucho de generosidad. Y perseverancia. 
B.E: Humildad, criterio, valentía, honestidad, esfuerzo y creatividad.

21.- Un hombre GQ.
G.L: Qué difícil encontrar a alguien que sea capaz de cumplir el perfil descrito en la respuesta anterior.
B.E: David Remnick.

Consulta las entrevistas con los anteriores hombres GQ de la semana:

-Rodrigo Cortés (10-11-2010)
-Unax Ugalde (17-11-2010)
-Jesús Olmedo (01-12-2010)
-Fernando Andina (08-12-2010)
-Jonás Trueba (15-12-2010)
-Vincent Pérez (22-12-2010)
-Jacques Shu (29-12-2010)

4 de ene. de 2011

Julián López, los chistes y el 'humor inteligente'

La razón por la que no me puedo sentar a ver las mismas películas, las mismas series o los mismos programas de humor con mi novia o mis padres que con mis amigotes es que no se ríen de las mismas cosas. El cacaculopedopís, pese a que ya no hace que se me desencaje la mandíbula como cuando era crío, sigue funcionando en determinados contextos pasado por cierto tamiz. Hablo de 'South Park' o 'Jackass'. Hablo también de los 'stand up comedians' afroamericanos.

Por su parte, los exponentes del humor absurdo (muchas veces incomprendido, aunque algo más socialmente aceptado que la transgresión escatológica) se remontan a Gómez de la Serna y acaban en 'Muchachada Nui' pasando por todo tipo de grises. Y tampoco agradan a la gran masa, aunque sí están calando en nichos femeninos ligados a la alta cultura desde que los manchegos con la denominación de origen más marcada desde El Quijote comenzaron a saturar las redes sociales.
Al margen de las distintas sensibilidades que manejamos hombres y mujeres, no parece haber un motivo objetivo por el que los varones riamos más con el absurdo que las mujeres, y más si tenemos en cuenta que muchas veces este surrealismo se ha tachado de humor inteligente (sabemos, transigimos y aceptamos que ellas tienen la cabeza más en su sitio). Quizá una de las razones es que ellas manejan más la parte emocional y la complicidad carnal cuando nosotros somos más de buscar la explosión espontánea y la camaradería derivada de una buena comilona, un partido de fútbol y una botella de cerveza helada.

Para introducir algo de luz en tan fascinante foro entrevistamos a Julián López (‘Museo Coconut’), quien tampoco sabe diferenciar entre lo que gusta a hombres y mujeres, aunque sí tiene una opinión muy autorizada acerca de lo que se considera humor inteligente y humor de chistes (lo que no sería equivalente directo, pero sí cercano a la vulgaridad), pues Juancarlitros, protagonista de ‘No controles’ (estreno 5 de enero) y último alter ego de Julián, es exponente de lo segundo cuando él en su vida Nui hace gala de lo contrario.

“Aunque provengo del 'stand up', pocas veces me baso en el chiste puro como los grandes contadores de toda la vida. Yo voy más en otra línea, en la de perderme y meterme en jardines”, nos explica. 

Cómo funciona un chiste

“Lo fundamental para que un chiste tradicional tenga gracia -ahonda- es que comience de manera interesante, tenga un desarrollo gracioso y acabe con la famosa 'punch-line', la que te descoloca y te hace reír”. No es fácil de conseguir, pero Julián (o Juancarlitros, a gusto del consumidor) tiene un truco: donde no llegue la locuacidad, bien está un grito u onomatopeya inesperada. Nada de humor gestual. Siempre se preferirá un buen berreo que descoloque a un levantamiento de ceja sutil. Todo muy La Mancha style. “El chiste se ha utilizado siempre porque es efectivo. De hecho, Juancarlitros lo utiliza constantemente porque sabe que funciona”.

El desvarío erudito


Por el contrario, el humor inteligente, o surrealista, o Nui (respaldemos el adjetivo, a estas alturas lo merecen) no está muy delimitado y bebe de muchas fuentes. "Creo que la crítica ha querido llamarlo inteligente porque maneja un montón de referencias culturales extraídas de la literatura, la música o el cine. Es, por lo general, algo más elaborado, tiende a lo errático y a veces se sale de madre".

Y entre medias...

Pero hay híbridos, como Chiquito de la Calzada, que sobre la base de un chiste al uso monta toda una elaborada parafernalia. Otro ejemplo -más directo imposible- de la comunión entre ambos mundos es el préstamo que hace el Julián de 'Smonka' (tirando de absurdo anabolizado) a Juancarlitros en 'No controles', al entonar de nuevo el célebre chiste de la barra de pan.

Pero si hay que elegir, Julián lo tiene claro: “No se puede”. “Sería injusto y, pese a que yo me sienta más a gusto desbarrando y no ciñéndome a una estructura sin estructura, al modo de Faemino y Cansado, no quiero decir que eso sea mejor que los chistes de libro de ‘No te rías que es peor’”.

De cualquier modo, ortodoxo o alternativo, encorsetado o libre, nuevo o tradicional, lo que importa es reír, lo que no es nada difícil de conseguir si vais al cine a partir de este miércoles a ver cómo Julián López trasciende todos sus anteriores registros para convertirse en la máquina de hacer disfrutar. Esperemos que los de la Academia de Cine tengan más sentido del humor que en otras ocasiones y no le regateen la nominación al mejor secundario a la que todas las quinielas dicen que opta.

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3 de ene. de 2011

Sin fumar, ¿cómo vamos a ligar?


La madrugada del domingo 2 de enero (cuando la noche de Año Nuevo se confundía con el amanecer del día siguiente) pedí un combinado en un bar de copas aledaño a mi casa en el instante exacto en que una amiga periodista fue a encenderse un pito. La camarera, hasta aquel día permisiva, me quitó toda su atención, sorteó la barra dando un triple salto mortal y se abalanzó sobre ella para advertirle que ni de coña calmaría su sed de humo, al menos no en su garito. Ella era LA LEY.

La improvisada sheriff, hacia la que no guardo rencor alguno por entender que aquella antipática labor era parte fundamental para la obtención de su sueldo, se convirtió de repente en un gran hermano todopoderoso. Ahora, mi opinión humilde al respecto es que la nueva legislación va a acabar con la raza humana. Lo expondré de modo sencillo:

La gente va a los bares a pillar. La media nacional de machos alejada del modelo de conducta GQ* no es graciosa, extrovertida ni especialmente culta, así que liga por el jepo, ligan por la pose. El jepo es el que te ha dado Dios y punto final. Te puedes dejar barba o patillas, raparte el pelo si estás empezando a parecerte a Pedro Reyes con esas greñas que me llevas o fornirte en el gimnasio de tu barrio hasta que los dorsales no te dejen juntar los brazos con el tronco, pero eso solo puede embellecerte de un modo vacío y superficial, como una princesa de Disney.

La verdadera hermosura deriva directamente de la postura, de la manera de estar, de la promesa de peligrosidad, del sentimiento indudable de que no hay nadie que mole más que tú en el bar. Y eso te lo da tu pito en ristre. Más matrimonios han surgido de un buen pito en ristre que de un piropo elaborado. Si no, mirad a Don Draper. Mirad a Humphrey.

Así que, exceptuando a George Clooney, que tiene Nespressos por castigo y sabe sobornar con ellas a las muy muy cafeteras, los demás debemos (debíamos, sniff) valernos de las patillas, del moderado piquito de oro y del pitillo, tres herramientas muchas veces insuficientes que ahora se han quedado solo en las dos primeras.

Conclusión razonada: Si no fumas, no ligas; si no ligas, no te enamoras; si no te enamoras, no procreas; y, si no procreas, el mundo se acaba.

Y luego está la ansiedad.

Ahora, para que este artículo sirva de algo a las huestes, le daremos una pátina de practicidad mediante la proposición de una serie de consejos retóricos o formas de abordar a las diosas nocturnas en vez del habitual “¿Tienes lumbre, aparte de en los ojos, perla?” o “¿Me darías uno de tus rubios, morena?”.

Descartados los 'trending topics' ahumados relacionados con el mundo del ligoteo casual, proponemos algunas tácticas de abordaje de nuevo cuño:

-"¿Tienes un kleenex?" Porque es de las pocas cosas gratuitas que puedes pedir al margen de un pitillo y que, por su escaso precio, no duele desprenderse de ello. La pega es que te convierte en mocoso o en llorica. Si la opción es A, los mocos le pueden hacer sospechar que estás acatarrado, con lo que tus posibilidades de intercambiar fluidos disminuyen de forma directamente proporcional a su grado de hipocondría. Si por el contrario la reconduces hacia el glamouroso mundo de la alergia, puede que tengáis un bien abonado tema de conversación entre manos.

-"¿Tienes una aspirina?" Las razones de tal petición son semejantes a las del apartado anterior. Nadie es tan rata de racanear la unidad estándar sanitaria si ve a algún desvalido al lado. El contra en este caso es el desconcierto que provoca el ver a alguien bebiendo como si el mundo se fuera a acabar y tomando pastillas analgésicas al mismo tiempo con el fin de contrarrestar la resaca antes incluso de que esta ocurra. Lo que ganas en previsor (potencial marido protector de los suyos) lo pierdes por friki.

-Invitar a copas indiscriminadamente y sin preguntar. "Hola, me llamo Fulanito y he pensado en que este whisky que te traigo rima con el color de tu cabello". Es un argumento válido, qué duda cabe. Además ayuda a que vean que no temes llevar las riendas, a sostenerlas económicamente y a proveerlas de alimento y bebida cuando así lo requieran. Además si beben un licor de tu agrado es muy probable que tengáis mucho en común. Amad a las consumidoras de gintonic: son 'classy'. Sospechad de las que beban Licor 43. Llevarán a la suegra a vivir a casa a la mínima de cambio.

Trágica conclusión metaperiodística: Consultadas algunas damas de la redacción previa publicación online de este artículo, nos confirman que antes de que funcione cualquiera de las anteriores frases hechas con ejemplar femenino alguno -y lo que sigue es literal- “se congelarán las llamas del infierno”. Así pues, valorad mi buena intención y consagrad todos vuestros esfuerzos a conseguir el dibujo de patillas más seductor que se os ocurra.

*Tú que lees GQ no deberías pagar mis humos. A ti no te pasa esto de los periodos de barbecho sentimental porque eres listo, culto y sofisticado, pero entiende que a veces pagan justos por pecadores, como cuando los jugadores de fútbol que están en el banquillo reciben las iras del entrenador porque el delantero titular ha fallado un gol cantado.

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31 de dic. de 2010

Guía práctica para preparar el gin tonic perfecto



Joaquín Fernández es una eminencia desde que en 1999 se coronara Campeón Nacional de Gin Tonics en San Sebastián, ciudad donde se ubica el Dickens, la coctelería de referencia a la que no falta ninguna de las celebrities que visitan la capital donostiarra durante los festivales de Cine, Jazz o Publicidad que anualmemente se celebran por aquellos lares.

También es sitio de paso obligado para los ávidos gourmets desplazados hasta la zona para degustar a cualquiera de los obligatorios Arzak, Subijana o Martín Berasategui. Si la panza es lo primero, el gaznate, como mínimo, es lo segundo.

No es que el Dickens se dedique exclusivamente a servir gin tonics, pero si es lo más cacareado de la carta de esta coctelería puntera, por el citado título y por otros muchos (casi una centena, incluido el de Mejor Barman del Mundo en Japón en el año 2000). Así que, qué mejor que hablar con Joaquín para que nos explique lo que se debe (y lo que no se debe) hacer para obtener el mejor gin tonic posible.
Su fórmula, que a continuación desglosaremos en la galería de imágenes, es sencilla. Pero antes, un pequeño avance:
-Una copa alta, ancha y recta.
-355 gramos de hielo laminado y sin cloro.
-Dos twists de limón.
-Ginebra fresca.
-Tónica entre 3 y 5º servida suavemente.
-Otro twist de limón.
-Removemos una sola vez con una varilla metálica.
-Bebemos en no más de 15 minutos.
Coctelería Dickens
Alameda Boulevard, 27 20003
San Sebastián
Tf: 943 427 233

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29 de dic. de 2010

Las 20 mejores películas del año


Os presentamos la última de nuestras listas de rankings anuales, la de Mejores Películas de 2010, las 20 historias que no deberíais haberos perdido bajo ningún concepto y que, si habéis dejado pasar, tenéis que recuperar a toda costa.

Hay mucha producción venida de Norteamérica (este año han rayado a gran nivel), pero también algunas perlas provenientes de distintas latitudes como Argentina, Austria, Italia o la propia madre patria.

Corona la lista 'La red social', del casi infalible David Fincher, así que ahí no hay sorpresa, pero seguro que algunas de las recomendaciones que os hemos preparado no os suena demasiado y hará que se os abran los ojos como platos cuando las recuperéis.

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23 de dic. de 2010

Yo leo a Kirkegaard


Se acerca un fin de semana propenso para superar indigestiones y reposar las copas ingeridas. Lo que más apetece es sofá, manta y chimenea, pero sabemos que muchos de vosotros sois profesionales del movimiento y la casa os quema.

Así pues, como no queremos que salgáis a la calle y os quedéis más desconcertados que un gato en un taller sin saber qué hacer, aquí os dejamos la guía ideal de ocio para los fríos días navideños que se acercan.
Y ya sabéis: Mucha Feliz Navidad.

PD. Si no conocéis a los de la foto, no tenéis perdón de Dios. Pero bueno, para aquellos pocos de vosotros que no leáis con fruición a Kirkegaard, os presentamos a Faemino y Cansado, dioses de la comedia.

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22 de dic. de 2010

Jessica Alba, la más sexy de Hollywood 2011


Jessica Alba, que siempre permanecerá en nuestra memoria por culpa del baile estilo cowboy que se marcó en la barra de bar de 'Sin City', estrena esta semana en nuestro país 'Ahora los padres son ellos', junto a Ben Stiller y Robert de Niro, excusa que nos viene que ni pintada para dedicarle nuestro número de enero.

La portada anuncia una entrevista en exclusiva con ella en la que nos habla de su obsesión por el Oscar, de lo que supone haber sido una chica objeto (“Antes pensaba que la gente me veía como un trozo de carne”) y de todo aquello que le gusta en un hombre a la hora de seducirla (“Me gustan los que expresan sus emociones pero sin ser empalagosos”), así que, tomad nota.

De cualquier manera, y hasta que os desplacéis a vuestro kiosco más cercano a leer sus confesiones más íntimas, os dejamos con el reportaje fotográfico que le hizo Gavin Bond. Espectacular es una palabra a la que le faltan sílabas para expresar cuánto nos quita el hipo Jessica.

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Vincent Pérez, Hombre GQ de la Semana


El actor francés Vincet Pérez estrena este miércoles 'Bruc, el desafío', de Daniel Benmayor. Icono de elegancia, participante en la oscarizada 'Indochina' y galán de época por excelencia ("Creo que es porque tengo una cara que funciona bien en otro tiempo"), supone un fichaje de prestigio para nuestra cinematografía, incorporándose a un reparto en el que también participan Juanjo Ballesta, Santi Millán y Astrid Berges-Frisbey.

Aprovechando su paso por España, de la que ama todo ("la gente aquí es más humana que en cualquier otro país. La comida, la manera de celebrar las fiestas y la relación con la vida y la muerte son fascinantes en vuestro país"), nos dio algunas de las claves de su personaje, Maraval, ("Es un tipo duro y de firmes convicciones que vive para trabajar, semejante al De Niro de 'La misión'. Se debe a su patrón, Napoleón Bonaparte, siendo uno de sus cerebros en la sombra") y también contestó al cuestionario de estilo de vida que cumplimentan todos nuestros Hombres GQ de la Semana.

1.- Imprescindibles en tu armario
Jeans azul y negro, camisetas viejas que tengan una vida detrás y además soy un 'chico Gucci', me gusta mucho. Tengo muchas 'jackass' suyas, que me pongo siempre.

2.- Un complemento

Tengo un sombrero tipo golf de los años 40, parecido a los que en ocasiones ha llevado Robert Redford.

3.- ¿Sigues alguna rutina de imagen?
Me afeito con la maquinilla eléctrica al 1, sin apurar.

4.- Un referente de estilo

John Malkovich.

5.- Tu icono femenino
Marilyn Monroe.

6- Gadget sin el que no podrías vivir
No es exactamente un gadget, pero no me separo de mi cámara de fotos Leica.

7.- ¿Utilizas redes sociales?
No, no tengo Facebook ni Twitter. Únicamente email. 

8.- Una escapada de fin de semana
A mi casa del campo, que está llena de caballos.

9.- Tus mejores vacaciones
En Dakar (Senegal) y también en España, en la Costa Brava.

10.- Una película
'Amanecer', de F.W. Murnau.

11.- Un libro
'El mundo de ayer', de Stefan Zweig.

12.- ¿Qué estás leyendo actualmente?
'Últimas sesiones con Marilyn', de Michel Schneider.

13.- ¿Qué suena en tu iPod?
No tengo, pero llevaría Bob Dylan, Johnny Cash, blues, folk, rap, clásica, cualquier tipo de buena música.

14.- Tu programa de TV favorito

Documentales en general.

15.- Un bar de copas
Les Bains Douches, en París.

16.- Un restaurante
La Fontaine Gaillon, que es el que regenta Gerard Depardieu.

17.- El mayor capricho que te has dado
Le regalé un anillo de diamantes a mi mujer en la Riviera Francesa para pedirle matrimonio.

18.- El momento GQ de tu vida
Cuando ganamos el Oscar a la Mejor Película de Habla No Inglesa por 'Indochina'.

19.- Tu técnica de seducción
Ser tímido, aunque no funciona demasiado bien (Risas).

20.- ¿Qué tiene que tener un hombre GQ?
Un estilo que no se note mucho pero que sea muy personal. Además, tiene carácter y se ha construido a sí mismo. Por último, posee buen gusto, se siente atraído por la belleza y disfruta de la vida al máximo.

21.- Un hombre GQ
Daniel Day-Lewis.

Consulta las entrevistas con los anteriores hombres GQ de la semana:
-Rodrigo Cortés (10-11-2010)
-Unax Ugalde (17-11-2010)
-Javier Fernández de Angulo (24-11-2010)
-Jesús Olmedo (01-12-2010)
-Fernando Andina (08-12-2010)
-Jonás Trueba (15-12-2010)

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21 de dic. de 2010

Rosie Huntington Whiteley, la sustituta de Megan Fox


Rosie Huntington-Whiteley tiene 23 años, es inglesa, modelo de Victoria's Secret y sobre ella se cierne la responsabilidad de relevar a Megan Fox en 'Transformers 3' (de estreno el próximo verano). Como es bien sabido, la escultural protagonista de las dos primeras partes de la saga robótica acabó con su director Michael Bay como el rosario de la Aurora, razón por la cual, el pirotécnico realizador tuvo que abrir casting para sustituirla.

Habida cuenta de que lo que necesita la franquicia para seguir yendo sobre ruedas no es otra cosa que multitud de explosiones, alguna que otra broma, barro y la mayor cantidad de escotes por metro cuadrado de celuloide posible, la candidata no tenía porque ser una actriz del método, sino estar simplemente cañón. Y Rosie lo está como la que más.

Con unos labios tan o más carnosos como los de Angelina Jolie y unas medidas que en nada tienen que envidiar a las de Fox, esta 'novata' sin ningún currículum en rodajes audiovisuales al margen de las campañas como 'angelito' que ha rodado, casualidades de la vida, con Michael Bay, entra por la puerta grande en Hollywood.

Nosotros la esperamos como agua de mayo. Si no, mirad sus fotos.

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